成熟的代價…
【最深層的痛,必須轉化成淡淡的愁…】
為了顧全“大局“!
九年前的一個午後,開著車前往台中找媽。
【他是我乾兒子】
【挖你這麼會收呀,你乾兒子跟你很像耶】…
一個飯局…讓我意識到,
其實,我的出現可能替她帶來困擾。
畢竟她是嫁到人家家裡,要看老公臉色…因為她不是職業婦女。
我牽動著嘴角,用我的極限“撐“出笑容。
為了顧全大局,不讓她尷尬難做,吃完了那頓午飯。
之後我再也沒去找過她。
很巧!她也沒打電話給我過!
也是啦!三歲她就離開了…
九年後的今天,所有的朋友都以為我到上海“高就“、“創業“!
因為我放棄了在台灣的一切!
為了不讓朋友擔心,我沒說其實我只是希望陪在身體不好的爸爸身旁。
我不希望阿嬤過世時,“子欲養而親不在“的悔恨再來一次…
到上海就有工作,其實是運氣。
但我怎麼也沒想到…
【我跟大家說你是我乾兒子,這樣你會比較好做事!】
同樣的話語,再次的出現!
或許!是我有過經驗…
也或許!是我變“成熟“了!
雖然我不知道老爸在顧什麼樣的大局…
但是我很平靜的接受他的決定。
沒有酒精…
只有我最喜歡的茶杯與雪茄…
靜靜的陪我思索…
我深信!從小欠缺親情的我,對親情的渴望遠大於任何事物。
相對的,殺傷力也絕對是最大的!
但是面對親生父母都把我當【乾兒子】的處境。
我居然可以很平靜…
我只是好奇…
把我當兒子很可恥嗎?
那我到底是什麼情況下的產物?
幸運精蟲?
其實我算運氣好的!
因為至少我沒有酗酒會打人的爸爸與追著你要錢的媽媽。
成熟的代價…
最深層的痛必須轉化成淡淡的愁…
或許是虛偽!大男人的沙文主義引導堅強…
或許是自欺欺人!把頭埋在沙裡告訴自己獵人不在的鴕鳥愚蠢…
或許只是笨!分不清這樣有什麼影響…
或許只是懶!不想用大腦去思考“痛楚“的那一塊…
或許我天性無情…
大人們通常為了“大局“裡的自我保護…
不惜傷害愛他的人…
因為他們是成熟的大人!所以懂得自我保護!
這沒有錯!
每個人的感受度不同,想不傷人或受傷都太難了!
我必須承認,我敬愛的父母…的確讓我品嚐了最深的孤獨!
但是孤獨的滋味,不一定是苦!
痛久了也會麻木!
所以…
管他的!
晚上去喝酒…
告訴自己:歡迎來到大人的世界!